如何让孩子乖乖罚站或者罚坐
作为父母我们都知道，孩子犯错不但要指出来，还需要一定的惩罚。但很多家长对于惩罚的第一反应就是打和骂！其实这完全是错误的，惩罚不等于打骂，惩罚也要讲究一定的方法，不然，罚的轻了没效果，罚的重了，又容易给孩子留下阴影。
孩子犯错以后，惩罚的方式有很多种，比如家长可以提醒孩子“事不过三”；对孩子一些不良的行为适度的开罚单；让孩子做家务；肢体按时以及罚站罚坐等等，小面淘妈就来具体谈谈：家长该如何让孩子乖乖罚站或者罚坐？
孩子叽叽喳喳，总是说个不停，而且总是不分场合的吵吵闹闹，说了也不听。还有时候，孩子跑跑跳跳，老是喜欢做一些危险动作。面对这些情况，家长可以让孩子罚站或者是罚坐。
家长可以在家中专门给孩子划分一个小区域，每当孩子犯错误的时候，可以及时让孩子在独属于自己的空间“面壁思过”。在这之前，可以不用告诉孩子错在了哪里，直接让他处罚地方，处罚结束，再让孩子自己说出被处罚的原因。
我觉得，在教育孩子的过程中，惩罚和奖励一样重要！
不过惩罚的内容需要注意，这里的惩罚是一个中性词，也是一个中性的动作。我们传统意义上的惩罚无非是打，骂，罚站这一类体罚或者对心理中的冲击。这个是绝对不建议的，虽然有时候看起来有效，孩子的行为改善了，但那往往是因为受到恐吓而屈从，并不是他自主认错改正，久而久之会对孩子的心理造成不可逆转的伤害，而且这种屈从会一直积压，等到孩子大一些，尤其到了青春期，会很夸张地爆发出来。
可以借用一些行为矫正的方法，尤其对于小一些的孩子，打骂肯定不对，罚站也起不到作用，说道理又听不明白，那么也许行为矫正可以帮你。
我们无非是希望孩子好的行为多出现，不好的行为少出现直至不出现，那么当孩子好的行为出现的时候我们就及时奖励，强化这种好的行为，比如孩子路上遇到熟人主动问好，我们可以给予口头奖励，或者给一块小零食，借由这种强化，孩子会主动增加问好的行为，后续我们慢慢减少直至撤销强化物，因为此时问好已经成为孩子习惯的动作了。相对的，对于不好的行为，我们也可以进行负向强化，当这种行为出现的时候，给予孩子一个他不希望出现的结果，比如暂时没收他喜欢的一样玩具，比如暂时减少他应得的零食，甚至取消原本约好的出游，这都是惩罚，帮助孩子建立起来这些行为与他不希望出现的结果之间的联系，慢慢地就会减少不良行为的次数，直至消退。
有几点要注意，上述中性温和的惩罚最好和孩子事先有约定，而且惩罚的原则要一致，不能随意。比如和孩子约定一些行为和惩罚，如果不好好吃饭，晚上就要少看一集动画片，同时明确什么是不好好吃饭，尽量不要只是一个抽象的要求，孩子不理解，你可以说不能掉饭粒，不能中途离开餐桌。有了明确的要求，和事先约定的惩罚内容，孩子也会心里有数，而不会委屈地觉得是大人强势的随机行为。
孩子的是非观建立需要时间，我们很难用讲道理这样的方式短时间帮助他们建立，在此之前，可以针对具体行为逐一处理，我们不能一次性要求孩子注意安全，但是可以逐一用行为矫正的方法解决具体的行为问题，比如不玩插座，过马路看车。
一定要记住，所谓惩罚，最本质的目的不是为了让孩子为错误付出代价，而是帮忙孩子减少和消退具体的不好行为，我们不是在报复孩子，而是在帮助他感觉到哪些行为会联代有令人不悦的结果出现。
请问，给小朋友讲故事怎样可以讲的很生动呢
有多少当了爸妈的人和我有一样的感悟，读书真的是一件力气活！！！
如何让宝宝爱上读书，我觉得这就看你是否是一个认真读书的妈妈，这里的读，是指的给宝宝读。1充满感情，2变换角色，3营造氛围，必要的时候再来演一场，读书的期间夹杂着各种动物的叫声哈哈
我给我家宝宝讲故事是这样的:
我会先去找色彩鲜艳，图比较多的故事书，然后我先预先看下，我今晚要讲什么，做到心中有个故事的大概。
然后晚上和宝宝讲的时候，配合图画，调整语调，表情、动作等。生动的讲给他听，有时候他听的入迷也会跟你互动。他会表演其中的角色，用他的童音跟夸张的肢体动作表演给你看。让你开怀大笑。我们就这样笑笑闹闹的讲完整个故事。
讲完故事后，我会跟他玩个提问游戏，我问一个，他问一个故事中的事，让他明白讲这个故事的意义，让他明白你想让他懂得道理。
很多家庭都有睡前给小朋友讲故事的习惯。因为那样除了让小朋友学到知识也能提高小朋友的睡眠质量。我们要讲个精彩、生动、吸引小朋友的故事，才能让小朋友喜欢。
1.讲一些跟小朋友平时生活中相关的故事
我们讲故事时可以讲一些跟小朋友平时日常有关的小故事，那样可以让小朋友可以了解到一些生活常识。让他们做个守纪律、爱生活的宝宝。
2.讲一些关于爷爷奶奶或者父辈的故事
让小朋友把过去和现在联系起来，给他们分享下过去的故事。了解过去的生活方式，让小朋友体会到人生的精彩。
3.利用多元化地表达故事
利用图片、声音变化和文学手法融入到故事中，让故事活灵活现地展示出来。这样能让故事有声有色，这样容易小朋友完全融入到故事中。这样的故事一定很有趣，那样小朋友会很感兴趣。
4.让小朋友积极参与其中
让小朋友尝试讲故事，父母作为观众，沉浸他们的故事中。这样他们的记忆力会增强，想像力也被充分利用。也能学习到很多知识。
总之，讲故事是件有趣的事，可以让小朋友和大人一起成长。我们一起学习吧！
简单讲一下我和孩子一起读故事时候的准备。
讲故事之前，先要了解孩子最近喜欢的动物，或者感兴趣的事情。例如，孩子最近喜欢猫咪，爱模仿猫叫，那就可以选择小猫当主角的绘本开始亲子阅读，这样更能调动孩子的积极主动性。
其次，家长要先熟悉绘本和故事，捋清楚故事脉络，掌握图片中都有哪些信息，对故事要传达的道理做到心中有数，避免枯燥的说教。
如果有精力，家长可以准备一到两个和故事有关的道具，可以在故事中使用，也可以准备好原始材料，在故事结束后和孩子一起做手工，重温故事，鼓励孩子复述故事。
道具不宜准备太多，小孩子的注意力容易被道具分散，反而降低了共读效果。
最后，开始阅读啦。有些绘本的设计不够科学，每页都有大量的文字，而且语言很繁琐，小兔子说，小猪说，小老虎说这种旁白很多，如果完全照搬阅读，年龄小的孩子会一头雾水。
这个时候，先引导孩子观察绘本图画，小孩子其实很聪明，他们会从图画里看出来故事当前情绪是欢快的、紧张的还是愤怒的，然后将大段的文字简化成几句话，流畅略慢的语速讲完，最后，穿插故事里出现的声音，比如动物叫，风声，汽车声等等。
虽然讲个故事看起来耗费了很多精力，但是能高效率的帮助孩子消化吸收其中道理，学会新的知识，相比复读机一般的完成任务式共读，前期有所准备自然也能取得更好的效果。
可以参考凯叔讲故事。
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拒绝黄脸婆，做有思想有办法的自立宝妈
对3岁以下的孩子，你说的话他不听的时候，你们是继续耐心的循循善诱呢，还是吼起来
“对3岁以下的孩子，你说的话他不听的时候，你们是继续耐心的循循善诱呢，还是吼起来？”对于这个问题，同事小张曾经询问过我，当时她的孩子刚上幼儿园，却因为经常打人被老师告状，小张一直采取循循善诱的方式，告诉孩子打人不对，孩子也承认错误，但就是不改，仍然照打不误，甚至引起班上其它家长的强烈不满，最后把小张逼急了，对孩子又吼又叫，却依旧收效甚微。看来，无论是耐心教导还是吼起来，对于3岁的孩子来说都没用，那么，是否有第三种方式来解决这个问题呢？
1、父母应该诚实反映自己的情绪
当时听完小张的叙述，我的第一反应是：“你到底生气嘛？”小张说：“当然生气啦！”我继续追问：“既然生气，是否向孩子表达出来？”小张回答道：“我不希望成为一个压迫型的父母，不是要做温柔有耐心的家长吗？”试想，面对孩子的错误，我们假装自己不生气，试图利用循循善诱的方式，让孩子自己意识到错误，并且主动改正。这真的可行吗？这种“假装”既对家长不利，也对孩子的教育不利。人是有情感的，人与动物最大的区别就是对自己和他人具备情绪的感知，所以情绪的正确反映是人的一种本能。如果父母都无法对孩子表达真实的情绪，孩子又从何了解情绪，提高自己的行为准则呢？
2、父母应该区分情绪和情绪化行为
后来，小张的确诚实地反映了自己的情绪，开始生气并且对孩子大吼大叫了。但要注意的是，大多数人混淆了“情绪”和“情绪化行为”。孩子做错了事，父母当然可以生气，甚至应该更加真实地把自己的情绪告诉孩子，但父母应该尽量管理好自己的情绪化行为，比如吼叫或打骂。因此，小张可以这样对孩子说：“妈妈对你打人的行为很生气，我现在也需要冷静一下，等我们都冷静下来，再聊一聊。”这样说，既真实地向孩子表达了父母的情绪，情绪本身也是传递了父母的期望。同时，父母对自己也许会发生的“情绪化行为”进行了管理，并且把自己管理的过程和孩子沟通了。当我们越能真实面对自己的情绪，就越能清晰地向孩子表达情绪，这不仅可以让孩子认识到自己的错误行为，而且也是很好的情商教育。
3、父母应该直接表达自己的期望
我问小张：“当你知道孩子打人的消息后，对孩子说的第一句话是什么？”，小张回答说：“我问孩子：你为什么要打人呢？”我马上反驳道：“不对，你不应该问为什么，而是说：打人是不被允许的，我们不能打人。”孩子需要父母以明确的态度告诉他们行为的边界在哪里，错就是错，不该做就是不该做。而当父母询问“为什么”时，给予孩子的信号就是，家长似乎也并不很明确这件事是否可以做，从而给了孩子进一步试探的机会。大部分父母都希望孩子能够自己找出错误的原因，说出大人认为正确的答案，但真正有几个孩子可以做到主动道歉、不再犯错呢？况且这种习惯性的询问“为什么”，也容易让孩子养成凡事找借口的习惯。最好的认识错误都不是口头上的，而是从行为上的改变，比如父母带着孩子一起去向被打的孩子道歉或者一起写一封道歉信等等。
重点提示：面对3岁以下的孩子不听话、犯错误，并且屡教不改，父母首先要有自己明确的底线和坚定的原则。这种坚定既不是循循善诱，也不是大吼大叫，而是态度确定，做出行动。
今日话题：面对3岁以下孩子的不听话，你们是怎么做的？
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当然不能吼啦！一个三岁的孩子，可能根本就不明白你的指令是什么，所谓的不听话，又何从谈起，有可能你俩根本不在一个频道上，他为什么要听话？这时候，我建议家长先放一放自己对孩子说的话，听听孩子是怎么理解你说的话的，千万不可脾气一上来，谁都拦不住。
教育不是一件简单的告知与被告知的事情，也不是机器人编程，发一个指令就按你想的来，孩子是有思想的一个大活人，他如果不听我们说的话，那我们就听听他想说什么。
国庆节，一个朋友来我家玩，他家的孩子和我家元宝同年出生，两个孩子在白板上玩画画玩的很高兴，不一会儿，元宝喊：爸爸，快来，航航又把笔画到白墙上了。我和航航爸爸赶紧过来，航航爸爸马上拉住航航，训他：你咋不听话呢，刚才不是叫你小心，把墙搞脏了吧，又不是在自己家里，你这孩子。航航看见爸爸吼他，立马大哭起来。我一看，赶紧上前劝道：航航，你来，叔叔给你展示一下，你看，在这块白板上画，我们可以拿布擦掉，对不对，那如果我们在墙面上画呢？你看，叔叔怎么用力都擦不掉，家里就会看的花花绿绿的，眼都会晕的，是不是？我接着装成要晕的样子，航航看了马上破涕为笑。其实孩子的无心之过，反正墙都已经画脏了，只要好好讲解，孩子是会理解的，自然也会听话喽。
我建议家长碰见孩子所谓的“不听话”，做出以下反应：
10分钟延迟
给自己立一个规矩，在面对孩子不听话时或者怎么都不明白自己说什么时，不管有多愤怒，也要马上收住，一切等10分钟之后再说，暂时离开孩子，做点自己能做的事，比如择个菜、上网浏览个笑话，发个微信朋友圈啥的，只要能让你克制脾气的事都可以。因为脾气就是那么一下，爆发是瞬间的事，挨过这几分钟，人就会变得相对理性了，怎么换一种办法让孩子和我们合作的思路就有了。
娃是亲生的
这也是我太太教我的，她经常戏谑地对我说：我都四十多才生出来二胎，我容易吗？看我家元宝，咋看咋顺眼，比起那院子里那个脑瘫的孩子，我娃健康快乐，阳光积极，怎么舍得打和骂呢?这应该是和我太太的原生家庭有关，我老丈人一家都是和善的，从来没打过我太太一下，老丈人也从不向丈母娘发火，所以太太一直是个心宽体胖没啥烦恼的人，她总能在我即将要对孩子发脾气时，用一两句幽默的话缓解家庭紧张气氛。
长大后我就成了你
儿童的性情是向成人学来的，想一想，如果孩子总是在你的吼叫声中长大，等到你老了，他会不会对你说，我的坏脾气都是你遗传的！在和孩子的相处过程中，家长如果和孩子斗狠比强，没有变通，只会让自己一次比一次焦虑，从而恶性循环，代代相传。
孩子没有错，只是不成熟，如果遇到你的孩子总是不听话，做家长的就要反思是不是自己提的要求没有站在他的角度考虑或者一直在用一种错误的方式对待他。宽容、耐心的家庭教育才是对孩子最有影响力的教育。
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